![\"bastisRIKEs](\"https:\/\/www.bastisrike.de\/WP\/wp-content\/uploads\/2018\/03\/bastisRIKE_ELEFANTEN_TASSE.jpg\")
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es gibt tage die beginnen schwarz.<\/p>\n
so wie der heutige. es rumort und will raus. das ungute, unterschwellige gefuehl, dass sich schon seit tagen anschleicht. inzwischen erkenne ich es frueh, dieses anschleichen.
\nschlie\u00dflich nistet das schwarz bereits seit jahren in mir und lugt immer wieder mal heraus. macht es sich gerne auch mal richtig bequem.
\ndieses wissen feit mich leider nicht alle male vor der wucht mit der das schwarz einkehren kann. dann helfen weder meditation, der blick in den hormonkalender, noch brot backen. und auch nicht die kindertasse.<\/p>\n
an solchen tagen bin ich schon froh wenn ich es schaffe mich richtig anzuziehen. insbesondere dann, wenn ich es fuer mich tue und nicht fuer andere.<\/p>\n
seit kurzem steht mir eine frage zur seite.*
\nin sich ein fingerzeig.
\nerhoben.
\nzugleich ein werkzeug.<\/p>\n
„was w\u00fcrde jemand tun, der sich selbst liebt?“<\/p>\n
so simpel.<\/p>\n
und zugleich mit so viel scham behaftet. denn ich bin mir durchaus bewusst wie priveligiert ich bin. aber dieses wissen und die damit verbundene dankbarkeit hilft mir an schwarzen tagen nicht weiter. haeufig feuert sie den gedankenkreisel erst richtig an und fuettert die stets hungrige, abwertende stimme im kopf.<\/p>\n
bestimmt habe ich es schon etliche male gesagt: ich habe genug davon. davon, wie ich mir mein leben schwer mache. davon wie ungluecklich ich bin. ja, ich habe viele gegenmittel ausprobiert. gelesen, zugehoert, geschrieben. aber wenn ich wirklich ehrlich bin, habe ich mich dem vorhaben nie voll und ganz\u00a0 hingegeben. und das soll, nein muss, sich aendern.<\/p>\n
das vorhaben lautet nicht „gl\u00fccklich zu sein“. denn zugegeben, ob all der klugen ratgeber, spruecheklopfer, und statistiken schwirrt mir hin und wieder der kopf und ich eine zeit lang glaubte ich, dass es die angstfreiheit ist, die ich suchte. schlie\u00dflich war es so einfach die angst als schuldigen zu identifizieren. bestimmt sie doch mein leben. ich ueberlasse ihr haeufig das steuer oder zumindest den beifahrersitz. dann schirme ich mich ab, isoliere mich und kranke zugleich an der damit einhergehenden einsamkeit und dem gefuehl der unselbstaendigkeit.<\/p>\n inzwischen glaube ich, dass ich die angst nicht hinauswerfen kann. hoechstwahrscheinlich wird sie ein teil meiner selbst bleiben. ein<\/em> teil. nicht der, durch den ich mich und mein tun bestimmen lassen moechte.<\/p>\n und hier ziehe ich nun erstmal einen strich.<\/p>\n _____________________________<\/p>\n denn wie das weiter ausschauen wird, weiss ich noch nicht. es gilt meine eigene vorstellung vom besseren leben zu skizzieren. mich dabei nicht ablenken oder verleiten zu lassen. mich nicht in den vergleich zu setzen und dabei (ver)blenden zu lassen. um dann im naechsten schritt meine eigenen werkzeuge auszumachen und mich und sie pfleglich zu behandeln.<\/p>\n es ist nicht alles easypeasy<\/em>. und das ist nicht nur ok<\/em>, sondern fuer mein gefuehl auch im wortsinn – und gerne laut – bemerkenswert. denn das schwarze, graue, wie auch immer, ist teil des ganzen. punkt. um diese erkenntnis zu unterstreichen werde ich nun auch nicht herrn cohen zitieren. und es zugleich doch tun.<\/p>\n \/\/<\/p>\nmuss<\/del> will mir nun erstmal darueber klar werden was ich denn eigenlich vom leben will. was macht in meinen augen ein gutes leben aus? und was kann und will ich tun um der vorstellung naeher zu kommen?<\/p>\n